寻一坛醉生梦死

       这个有必要转一下，为正在减肥的美丽女生们增加点动力...

       猪圈里养着一头公猪和一头母猪，它们青梅竹马，两小无猜。 

       晚上公猪总是给母猪放哨，他生怕主人乘他们熟睡时把母猪拉出去宰了。日子一天天地过去，母猪日渐长胖，而公猪则一天瘦下去。有一天，公猪突然听见主人在跟屠夫商量，要把长势见好的母猪杀了给卖掉，公猪伤心至极。 

       于是从那天开始公猪性情大变，每当主人送吃的时公猪总抢上去把东西吃的一干二净，每天吃好后便躺下大睡，并且告诉母猪现在换做她来放哨，如果他发现她没放哨的话就再也不理她。渐渐的日子一天天过去，母猪觉得公猪越来越不在乎她，母猪失望了，而公猪还是若无其事地过着安乐日子。 

       很快一个月过去了，主人带着屠夫来到猪圈，他发现一个月前肥肥壮壮的母猪瘦的没剩多少肉，而公猪则长的油光。这时的公猪拼命的奔跑，想引起主人的注意，表明他是头健康的猪。终于，屠夫把公猪拖走了，在拖出猪圈的那一刻，公猪朝着母猪笑着说：“以后别吃这么多！”母猪伤心欲绝，拼命的冲出去，但圈门被主人关上了，隔着栅栏，母猪看着闪着泪光的公猪。

       那晚，母猪望着主人一家开心地吃着猪肉，母猪伤心地躺倒在以前公猪每天睡的地方，突然她发现墙上有行字：“如果爱无法用言语来表达，我愿意用生命来证明！”母猪看到这行字肚肠寸断。

       人类听到这个凄美的爱情故事也无不为之动容，女孩们为了纪念这段爱情，纷纷开始流行减肥……

深有同感转～

 

　　春节前一个月，老爸老妈就开始打电话问我：“过年有什么计划？”言下之意非常期待和我这个平时自个儿租房独居的大龄单身女儿共渡七天的假期。年前工作一片忙乱，我既没时间去安排制定什么旅行计划、也没心思到各大度假地去轧闹猛，于是决定顺从父母的心愿，收拾了一个礼拜的行装，回父母家过年。

　　陪父母过年的最基本特点就是循环复循环的“吃饭+看电视晚会”。春晚和年三十的年夜饭当然是保留节目，在接下来的每一天我都深切地体会到吃饭在春节里的重要性：大年初一早上八点，我妈就倍儿精神地走进我房间问道：“还不起吗？早饭给你准备点什么？”我迷迷糊糊地“随便！”了一声继续睡，二老便锲而不舍地每隔半小时进我屋来问一遍，然后跟报菜名儿似的报上一堆“生煎、锅贴、酸奶、面包、小笼包……”，执着地让我在梦中点早饭。待我终于放弃抵抗起了床，刚刚吃完了对基本不吃早饭的我来说异常丰富的早饭，还没放下筷子，我爸又兴高采烈地问：“中午咱们吃点什么？” 如此这般关于三顿饭的对话进行了三天，实在快把我给折磨疯了。而在三顿饭的间隙，除了爸妈拉着我讨论吃什么，在家吃还是出去吃，买菜准备等等之外，就是拉着我一起看电视。我妈的最爱是各种文艺晚会，唱歌跳舞星光大道，我爸的最爱是相声小品，历年的今年的改编的——我一下午听着宋祖英们、一晚上看着巩汉林们，心里则惦记着我那些美剧里的帅哥美女们：春节七天，多么适合把那最新一季的《Cashmere Mafia》一口气看完啊！ 

　　陪父母过春节的传统项目还包括走亲访友，不过我和我那有限的几个表姐堂妹，除了小时候过春节一起玩过之外，工作了以后基本都没什么联系。所以，当老爸老妈出门去走亲戚的时候，总算放了我一马。他们去搓一年一度的卫生麻将，我约上了我的闺蜜去喝咖啡聊八卦。不过，几个小时以后，老爸的骚扰电话又体贴而至：“我们现在回家了，你在哪儿，我们马上来接你！” 就这样，在父母的抢逼围之下，我在春节长假里彻底做回了小孩儿，爸爸妈妈热情得恨不能帮我穿衣服刷牙，我则努力扮演没长大的小宝贝供他们娱乐。放完长假跟周围朋友一打听：像我这样过春节的还真不少。80后快奔三的我们，虽然没结婚成家，但已经搬出了父母的家。平时都是工作狂，要不就忙着谈恋爱闹分手，周末回家吃个饭还要爸妈三催四请，要是睡过了头或者约了朋友就直接爽约推到下个周末。父母们还没退休就成了空巢中年，只能利用春节的机会体会一把天伦之乐。 

     过完春节，大家都颇有一种“胜利大逃亡”的感觉：一边为了能回到自己的正常生活轨道而舒了一口气，另一方面又为了父母的小小失落感到有点愧疚。但是至少一年之中有七天，我们还是中国式的好宝宝。

     今天无意间在一网站上看到的,"有许多我们以为一辈子都忘不了的事情,就在一天天的念念不忘中被遗忘了".突然间生出很多感慨.我觉得人在大喜大悲面前往往会失去精描细画的能力,至少对我来说是如此.欢喜的时候愿永远这般欢喜,一时半刻也不愿去作个记录分了神,难过的时候想哭想闹想发泄,又觉得文字苍白得难成慰藉.于是好多好多的"念念不忘"深刻画在心底,却不曾出现在笔下,想等它们淡了点后再嚼着回味,却不想在繁忙麻木之后已寻找不到他们的踪迹,是庆幸是遗憾还是空虚.这个大年夜窝在沙发里,就这样发呆地收拾着前两年的这个时候的心情.

     2007年,我的爸爸做了件荒唐事,全家闹了个鸡犬不宁.对我这可能真算得上是一次打击,颇有点"一夜长大"的感觉.从小我的家就是我心中的幸福典范,长大后"这个社会很堕落...这种事情很平常..."这些话也时常挂在我的嘴边,以彰显自己对社会问题的洞察,对社会多元价值观的宽容大方.直到一颗原子弹平空炸开后,我耳鸣不止之时,我才知道原来在我心中,我的小世界和外面的大世界很不同,外面的大世界再冷再乱再不堪,我都可以一笑而过,但我要我的小世界是干净的纯美的,这是我心里的底线.一旦底线被突破,那种绝望,不可置信以及愤怒瞬间就把我压倒了,第一次感觉好象赤裸裸毫无所依地站在人群中,我的小世界中空气似乎比外面都更为稀薄和难以忍受.我试着去体会很多立场,父母的,儿女的,或者只是一个女人的,彻夜彻夜地难眠,我那么多年来坚持的一种信念此刻变得好象是我的一相情愿,是不是非得孤单一人才能足够安全.我像一只小动物一样到处冲撞寻找出路,因为恐慌所以不愿意去原谅,因为那一点绝望所以拒绝别人的陪伴.而到现在,已无需再说原谅,什么叫做执念,是因为我们把自己在乎的东西守得太牢,设想得太完美,当我换一种看正常人的眼光再去看他的时候,当我从心底也容许他犯错误的时候,当他们已不再是我的benchmark的时候,我想我是解脱了.我对感情婚姻的设想和目标曾经建立在一种对楷模的信仰上,但现在我不在意了,我要创造出属于自己人生的最美最好.

     2008年,大灾小灾不断也有全民同乐的奥运会,但对于我的生活最重要的是,我离开了北京回到了上海.一晃在北京生活了六个年头,没念过它一句好,风大刮得像刀子,沙子吹起来就成风,桑拿天宽阔大路上没一点遮阴的地,吃的东西也没南方的精致,堵车一堵就一环,这一系列的"不甚满意"让我在收拾行囊时那叫一个轻松愉快,多少还有点荣归故里的飘飘然.直到临走的那天清晨,我四点多就打开阳台的窗户,看着外面淅沥下着的小雨,一看就呆了两小时,第一次好象被一种"舍不得"的情绪笼满心头.还记得我刚来这座城市的时候,活脱一个假小子闯北京,四年大学时光我有我的坚持和好强,也有我的幼稚和洒脱,但至少我活得很真,很被自己所欣赏.工作后,为了守住曾经的这份澄澈,我隔三岔五地就回学校转一转,有时遇不上同学也无所谓,只是怀念,只是静思,就好比在渐行渐远的小舟上还依依不舍望着诀别岸边的"昨日"那样.当首都机场在眼皮底下成为一个小影的时候,我突然明白了,所有成长的酸甜苦辣,所有路上记录着的奋斗和感动,这就是北京对于我的价值,它也许不够美丽,但在我的心中如承载着灵魂般的沉重.手犹豫地伸出想抓住点什么,但飞机已带离我奔向新的生活.在之后的半年里,真的很想念北京,想念那种肆意和随性的生活,可以高兴时无视别人地仰天大笑,可以心情巨差时偷偷骂句脏话暗爽,所以想回去,想再回去那城市感受一下与我现在的生活有多大的不同.但当又千里迢迢后在学校门前驻足时,却已无了过去想沉浸其中的冲动,我终于也可以像一个过来人那样去回首去欣赏去感叹了.人生如流水奔涌向前,也许得先挥别过去,才能继续义无返顾,所以我这次没有踏进那道校门.我知道无论以后在上海或是别的地方,当我没有勇气与信心,哪怕是只有一丁点的灰心懊丧之时,我都会想念北京,想念我在校门口的驻足和感悟,这将足以让我继续坚持去走我想要的人生之路.

     2009年,才刚开始了一会会...只是很想感谢一个人陪我走到现在,好象已记不起他何时起介入到我的生命中,也颠覆了我对爱的定义.有些爱如熔岩奔突，似潮浪澎湃,这样的爱想来令人无法忘怀;还有另一种爱,它静默无声,它是日复一日,年复一年,滴滴甘露汇成的深深湖泊,却更叫人珍惜,就像我现在所拥有的.当我对家庭和感情的意义产生怀疑,拒绝交流的时候,有个怀抱一直在我身旁.在我转战上海,面对新生活彷徨未定的时候,有一双手始终没有放开.对于感情,现实中确实有很多条件可以考量,也有很多诱惑可以令它离了初衷,但我想要的就是"温情'而已,沉甸甸得让我无法割舍,我能给的也是"温情"而已,此生只予知我者.

     说不上写这篇是为了忘还是为了不忘,只愿:醉红尘诗以忘忧,卧烟雨歌以思情.

 

 

是信的新歌"告别的时代"的歌词，不是原创。久违了的声嘶力竭的歌声，仿佛要将爱的伤痛全都倒空，歌声余味中，空洞中透着苦涩，眼眶里有温热流转。爱似有千斤重，是不是非得在前面加上“守护”二字才能显得强悍，是不是在左右游离中才能感到安全。也许在这轻易告别的时代，没有痛的爱谁都给不起。

 

该 期盼模糊的未来
还是为 纪念一时的痛快
该 迷信感情的能耐
还是要 臣服天意的安排

一个个爱人散落在人海
一声声再见不停在倒带
难道拥抱 都是为告别彩排
只有我 大惊小怪

我明白离不开就不要爱 能忏悔难悔改
这爱情舞台 谁是天才不给淘汰
莫非要让眼泪慷慨 可爱也可不爱
才能够 接受不去也不来 自由不自在

一个个爱人散落在人海
一声声再见不停在倒带
难道拥抱 都是为告别彩排
只有我 大惊小怪

谁不是离不开就是分开 没有理由存在
这爱情舞台 谁是天才不给淘汰
莫非要让眼泪慷慨 可爱也可不爱
要不然 受伤害 也是活该

爱在当下何来后来
才能盲目开怀
在这个 轻易告别的时代
爱得像 像置身事外

 

   　今天过25岁生日拉～（各位原谅我，因为人成熟后不得不低调点，所以好不容易才忍住没提前在MSN上挂个预告帖...当然也没有礼物收了，失落之情暂且不表...)其实我原本也觉得自己还抓着青春的尾巴的，又保有一颗年轻跃动的心，但我最近看了些广告后不这么想了...“25岁以后应该要开始防护细纹、皱纹，一定要开始用眼霜...”“25岁进入成熟皮肤年龄，要用成熟系列的产品...”“25岁女性如果工作压力过大的话，会导致雌性荷尔蒙分泌降低，身体会产生疲软无力等迹象，甚至产生雄性菏尔蒙（我的妈呀）...”顿时眼前一黑啊，不禁为即将跨过这道槛而深呼吸一下了。

　　但其实，我觉得25岁的女人很可爱呢。25岁的女人有她的天真，还愿意去相信很多东西，还愿意去和时间拉锯和命运抗争，还愿意为爱情去创造惊喜和感动。她在相亲的时候仍坚持说“我要的是感觉”，在开始一段两地恋前傻傻地说“我会等你”，窝在情人的怀抱里她会说“没有礼物，我不在意”。25岁的女人有属于她的柔情。不再任性妄为，也懂得了关心包容，吵架时也会先道歉安慰，会尝试去体谅对方的苦与累。25岁的女人有她的矛盾。还是喜欢捧着电脑通宵地看韩剧为里面的痴男怨女落一把泪，但抚平肿胀的双眼后又别扭地说“早都过了相信爱情的年纪了”。常常为了摆在面前不确定的幸福踌躇不前，却又暗地里佩服别人舞台上的敢爱敢恨。很奇妙吧，有时怪自己太年轻，很多事承担不了；有时却又怕自己太老，很多事便再也冲动不了。所以，25岁的女人，不管她是胸怀着天下还是精致着生活，都有着待续的美丽故事。20岁时的单纯多少少了些厚度，30岁的成熟怕是又多了些沧桑。我愿自己的心永停留在这25岁的一刻，带着这时特有的天真和柔情，去有所企盼有所期待，对生活没有不知天高地厚的狂妄，但也绝不容它蒙上灰头土脸般的暗淡。

　　所以，守住这样的心，莫让它老去。喜欢25岁的自己，也写给25岁的自己。

　　

     上周五是我人生中第一个Last working day，似乎总得写点什么来纪念一下。其实最后两周中，我已经历了很多种的情绪，从兴奋狂喜到不舍与淡然，到最后走出office的一刻，心中竟已无一丝波折，就像平时下班一样，收拾好东西，和同事们say goodbye，在午后的阳光中走出这熟悉的地方，去开始我新的一段旅程。天下无不散的宴席，在现代这个商业社会和公司文化的熏陶下，大家越来越能适应各种形式的离别。在这样的离职高峰期，几乎每天都要收到一封farewell letter，让人心生感慨的同时，最后也都沦为了一般的谈资。他们中有手举小红旗得意洋洋的，有灰头土脸心有不甘的，但在人前也能很专业地把种种情绪收起，只云淡风轻地留下一句Thank you and goodbye。所以看穿之后，并无旁人是真正值得你留恋的，若有少数知心交好的同事，离开之后亦能成为真正的朋友，若只有工作关系，可能也只能划下休止符了。我倒觉得过去的自己才是最值得留恋的，所以最后一个礼拜我都在追忆...

　　想起两年前自己毕业时的斗志昂扬，对工作满怀憧憬，用幼稚的手笔描画着事业蓝图；当现实的卷底一点点被铺开的时候，对公司没少了失望和埋怨，对自己没少了气馁和沮丧，理想与现实的差距，不公平的丑恶，公司政治的阴影，都曾让我动摇和迷茫过。但我不想就此放弃自己，不想在这里磨折了斗志，与其等待着伯乐来拯救自己，我更要自己去寻求出路。今天，当新的道路已为我准备好的时候，我很欣慰，甚至对公司的失望都已离我远去，我确实学到了很多，不仅是知识，还有现实。我想这其中的很多曲折和坚忍，不是一个一毕业就风光无限的人能够体会的。但这番心路历程也不见得有多特别，我的很多朋友和同学都还正在经历。没有背景，不耍花招，我们走得坦然，但带在这份冲劲和意志，我们总能拨云见日。转眼我又走到新的起点，我以为是个起点，谁知道又不是一个新的circle呢，但我不会再轻易失望和抱怨了。突然想起一年前有一次，在工作上受了莫大的委屈，少年意气地想一句“不干”就对老板拍案而起的时候，我的manager跟我说，永远别光为了不满意现状而离开，离开是因为有了更好的机会。我一直激励自己，不因为失望而放弃，不因为不满而低头，以此为动力去找属于你的机会，否则你就是输了。

 

　　呵呵，召开记者招待会的目的就是通知大家，我要回上海工作了！很劲爆的新闻吧？北京的同志们，快开始预约吧，在小罗同学走前再报告她一次吧；上海的XDJM们，有更多的机会可以一起腐败拉～因为我最近答各位记者问，手嘴皆已无力，所以总结如下，经我授权可以直接转载及传播...

 

工作内容基本和我现在做的一样，做酒店顾问。

新公司主页：http://www.horwathap.com/site/?m=100&f=100，公司地址在人民广场附近。

恩，很好，算是这个行业的leader吧，待遇和发展机会都不错，就是工作可能会很忙，出差比较多。

５月过完劳动节会搬家回上海。

是呀，感觉以后不会再有啥机会长时间待在北京，所以决定和BF在北京度个小蜜月，把北京各地方没玩过的（大多数是他没玩过）地方全玩一遍。还有５月１号要在北京听周杰伦的演唱会，哈哈～

他正在做出国申请准备（有志同道合的人请联系～），所以在哪准备都差不多拉～：）

基本不会，正在找房子住（上海的朋友有此方面的资源请站出来！）

 

     基本上核心问题好象就这些拉，除此之外的大家可以随时再补充地。还有偶又把头发剪短了，SIGH，那叫一个心疼啊，虽然它们长了之后都一副营养不良的样子，经常分叉夭折，搞得我也很郁闷，但好歹偶也努力了一年多了。但在现实面前，英雄不得不低头啊，经由北京多位发类专家鉴定，说我的头发处于不健康状态，长发只是空想社会主义，要是烫染的话，损伤基本属于原子弹级别的。所以我在大家的忽悠下，修了个很纯情的发型，观察后大家都说去欢乐谷骗张学生票绰绰有余的。但偶的问题是，对于一位事业处于上升期，刚想在新地方一展宏图的professional来说，偶这种纯情发型能服人吗...

 

 

 

    前两天，BF语出惊人，在晚上酒足饭饱后思考人生问题，随之对我许下庄严承诺：“偶以后会一定让你过上有钱人的生活的！...到时你也会很忙的...”小猪我放下手中的鸡腿，应和：“那当然，我也要追求自己的事业的~”“恩，你的事业就是花钱~”啊~当时我觉得这是世界上最绅士的一句话了，眼中顿时容不下所谓美元人民币的符号了，想想有N张信用卡，每张都刷不爆，随时随地登上邮轮驶向远方，大笔一挥就做了善事，心情不好就炒了老板，在NewYork Times上买一个专栏自己胡写，去普罗旺斯开家庭旅馆，开N家连锁的咖啡厅，里面的餐巾纸上都印有我的卡通头像...

    这个梦如此美好让我不愿醒来，所以后面的时光里，床上、车上、公司里、WC里，我都尽力继续再温习一下，免得把美好憧憬的感觉给遗忘了。直到...今天早晨偶看到上证跌破4000的刹那，深深地感慨，成为富人前的日子真是不容易啊。其实人生嘛，我们也可以形象地认为自己是套牢了，什么时候解套还是个未知数，但可以肯定地就是潜力股的价值肯定被低估了。有的人受不了心理的压力情愿割肉提前撤场，有的人却蓄势待发，随时等待反弹。巴菲特都说了：第一条，千万不要亏损；第二条，千万不要忘记第一条。

 

喜欢呷哺呷哺，一个人也可以吃的火锅；

喜欢大头贴，一个人也可以拍的靓照；

喜欢滑滑梯，一个人也可以疯的游乐园；

喜欢ＩＰＯＤ，一个人也可以听的演唱会；

喜欢ＤＶＤ，一个人也能欣赏的电影；

喜欢绿野，一个人也能去ＨＩＧＨ的野营；

喜欢出差，一个人也能理直气壮地旅行；

喜欢坐在公车的最后一排，偶尔，只是偶尔，暂时失去一个人的力量和勇气时，对着窗外的风景滑下一行泪，周围的人声和喧杂可以是你的背景和安慰。

有很多地方，不是you cannot go，只是you are not expected to go，alone...

所以有时候，换一种说法，不是“一个人”，而是“跟自己在一起”，是不是好过一点...

　　

　　作为一头小狮子，第一次离开妈妈外出觅食的时候，我不知深浅，自以为是，常常无功而返。虽然一些狮前辈夸张地挥舞爪子说我实在太嫩了，对我年幼的人生观、价值观确实造成了不小的打击，但通过一次次雄心壮志后的扑空失利，我也慢慢总结出了一些经验教训。

　　第一，有猎物进入视野范围时，绝对不能说自己还没准备好。当然我明白作为有王者风范的一族，每次出场都应该要讲究点目的性和成功率的，但现在市场竞争那么激烈，等您大哥整明白了，猎物早就不知所踪了。永远要更关注眼前的机会，把每一次出征都当成一次锻炼，至于怎么处置猎物，是用来解决温饱还是做标本，或者放生支持环保事业，都是逮住它以后才考虑的高级问题。

　　第二，酷一点，内敛一点，别太实在了。以前我确实太傻太天真，敌人刚刚抛个媚眼给我示好一下，我立刻屁颠上去开诚布公了，问无不答，言无不尽啊，觉得在正式逮住人家前总得做好沟通工作，不管对方有没有问，事无巨细我都得放在台面上讨论讨论。吃过亏后才醒悟，对方也很可能是只笑面虎呢。

　　第三，绝不自暴其短。其实在我凶猛的外表下，有颗温柔的心（恩，走题了...），我的意思是说从外表来看根本找不出弱点嘛，乍一看是体面，再看一眼还是很帅，但我最吃亏的就是为人太谦虚，在与各方邻国交涉甚至与选民沟通的过程中，我总得时不时提一提我的不足，还有哪些需要改进的地方，对于深藏于灵魂深处的优点，那简直是一点都不屑提。殊不知现在年代不同了，在这个人人自我标榜的年代里，生怕自己的优点还被认识得不够深刻的年代里，我怎么能这样自毁前程呢？！我深深地懊恼啊～

　　但大家都是在挫折中寻求进步的嘛。看看自己以前准备的ＯＱ：“你为啥想当森林干部啊？”，原天真型回答如下：我想要进步，得到更多的专业培训和前辈的指点...听听，太弱了。看我现在改的：我要接受更多挑战，在挑战中实现自己的价值。这才像话嘛，其实在锻炼中改变的是你的态度和自信，改变的是你的表达和形式，如果这也是条通向目标的捷径，我们有时应该屈就一把。

     昨天一位大师看了３月份的星座动势，告诉我，我即将遇见生命中的贵人要转运了！这个消息太具有轰动性的效果，害得我晚上那个辗转难眠啊。据我判断，所谓的贵人，基本是杀生不杀熟，所以我决定从今天开始加大对新认识人群的关注和微笑投放量，以达到在不知不觉间招揽到贵人的效果。目前我最不需要的就是桃花运，所以我愿意把此运留给更需要它的姐妹们（感人吧？）；考虑到我这么勇于牺牲，其他啥仕运、财运就多给我一点点吧~^^

　　

　　话说我身边的韩迷还真不少，有迷神话的，有迷super junior的，有迷东方神起的，而且此类迷皆可称得上骨灰级的，平时搜集专辑、海报、照片、视频无数不说，最近又吹起了ＬＩＶＥ热，纷纷飞到韩国看演唱会去了，挥舞荧光棒撕吼回来，满足地说声此生无憾。我打小也没过个把正经的偶像，想当初有一阵很流行说啥，我的偶像就是我自己！说的时候感觉超酷，有“路在脚下”之感，可现在时代不同了，一般会被认为是精神空虚还要死撑的表现。为此我也深深反省过了，跟这些激情四射的粉丝相比，我的生活实在太乏味单调没追求了，甚至觉得连青春的尾巴都没能摸着一下，所以我很认真地在学习...

　　　ＭＳＮ对话１：

　　　友Ｔ：唉，爱四某某了，我是独粉～

　　　小罗：啥意思？

　　　友Ｔ：...土人啊，就是只ＦＡＮ一个人

　　　ＭＳＮ对话２：

　　　小罗：今天学到一个词，叫独粉（回味知识中...）

　　　友Ｊ：土人啊，那个叫唯饭～

　　　小罗：&%*^*&(*)

　　当然我还是没放弃学习，我最擅长的学科还可以与众多粉一较高下的就数鉴赏韩剧了。这两天在追一部韩剧叫快刀洪吉童，恩，这个名字是有点俗，情节基本属于韩国的佐罗，备受不平等社会欺压的无赖青年洪吉童怎么被现实逼上革命及英雄主义道路的。不过在众多韩剧标准四角恋的阴影笼罩下，偶尔来点古装轻松搞笑路线的，还是很赏心悦目的。当然情节只是一方面参考嘛，主要男２号实在太帅了，张根锡，演一个想夺回王位的复仇王子，平时那忧郁的眼神，太吸引人了，但看着爱的人笑的时候，眼神中的阴冷立刻散去变得好温暖，太眩目了～连我这么轻度的花痴都有点扛不住了唉。插曲也都非常好听。话说回来，除了帅哥美女班子不说，成功的韩剧中有几条杀手锏场景还是值得总结一下的：

 

1.由于种种误会，女主失踪／出走／遇到危险，男主发挥长腿的优势跑过几条街去追；

2.由于种种误会，男主、女主有意／无意走失，在同一条路上走却发现不了对方，最终擦肩而过；

3.男主／女主因感情心痛心碎时，插进从相识开始的回忆片断，背景响起非常悲伤的插曲；

4.明明很爱女主，却放手或协助她去追寻自己的真爱，自己在角落里黯然神伤（一般男２号的成功路线）

.......

     为什么说韩剧是给大人看的童话，如果没想起自己的爱和伤，又为何会陪戏中人落泪呢。笑过哭过之后，会想想我们是否也曾放下尊严和骄傲去追过一个人，是否也曾因自私任性错失所爱，是否也任时光模糊了当初爱的回忆，是否还在为爱坚持不懈。 

        

　　

      偶把SPACE的版改成了草莓型，怎么样？活泼了不少吧？话说我的终生大业，确切地说从中学到现在，小罗同学的一大人生追求就是减肥，现实生活和历史经验教育我们，这个社会在各个方面都在给小猪型人才施以压力。虽然小猪自强不息，自尊自爱，顾影自怜，也免不了在一些选衣服没号，看照片多肉的场合中不断受打击，并对人生产生了怀疑的态度。当然，我们坚决不能让这种负面的人生态度占上风，所以即使节食、运动都不是很起劲，在某一个阶段甚至名存实亡的情况下，最不能放弃的就是减肥的口号！什么叫态度决定一切啊？只要有减肥的态度，在吃饭时时刻提醒自己剩几颗饭粒下来，晚上做梦梦到有大针筒把脂肪抽走了一阵偷笑，故意买穿着紧点的衣服来时刻提醒自己，我窃以为此项革命需历时很久，但终有一天会成功的。当然这还得多亏朋友们善解人意地说，你最近又瘦了。看这句话的点睛之笔，就是一个“又”字，只要相隔2，3个月没见面，这句话简直能说得跟顺口溜似的。但历史的经验教训告诉我，无论此友的眼神多么诚恳，动作多么夸张，当场千万别信以为真，然后晚上回来再以置之死地而后生的态度毅然上秤，一切自然见风晓，否则难免希望落空，受到更严重的打击。

       以上照片是给大家最大的surprise哈，是春节回北京后，经由一同事介绍去参加了某艺术沙龙的个人写真活动。是不是还挺有震撼性的啊？哈哈，因为眼镜会反光，所以基本拍的时候都没准偶戴眼镜，拍出来了偶自己都快不认得了，不过新年来点新感觉也是好事情，而且万一以后偷渡啊过关口啊之类的也可以唬人。去拍之前着实挣扎了一番，作为美女群外的一员，又身带小猪的特性，真怕在镜头前丢了大脸，后来在各方怂恿下才终于走马上照了。拍前几张时，那态度叫一个较劲啊，脸部表情叫一个抽筋啊...

摄影师：眼睛不要那么凶...

小罗：不凶的时候，眼睛就更小了...

摄影师：嘴部肌肉不要那么抽紧...

小罗（无辜的眼神）：大叔，因为我嘴巴有点歪的，不抽紧的话要被看出来的...

摄影师：能笑得开点吗？太严肃了...

小罗：不行，笑起来眼睛又小又露牙...

摄影师：能再多侧点身吗？

小罗：恩，胳膊有点粗，别再侧了...

      总之摄影师大哥很无语，估计很想晕厥，最后大家合伙对我进行了思想教育，什么真我才是最美的，自然就是美，小猪最可爱之类的都不断喷射而出，受不了群众的舆论压力，我且大着胆嘿嘿笑了几张，一看效果还不错嘛，原来这就叫镜头感啊！（摄影师翻白眼...）最后修片的时候，想着得保持真实性，不能和真人相差太多，才硬压下了叫人家把偶脸修小，眼睛修大的要求，就把皮肤修得光整些就OK了。

      最近也有几位朋友要去拍结婚照了，有的新娘子担心脸上的痣拉，有的担心体型胖拉。其实我觉得都没必要担心呢，做新娘的时候肯定是一个女人一生中最美的时刻了，因为她的眼里，心里，小宇宙里都带着对未来幸福的憧憬，无论最后结局怎样，那一刻想的都是天长地久，长相厮守吧。即使以后有再多的华服，又怎比得上此刻的天真与幸福呢。那张结婚照里的笑颜集聚了各种甜蜜、幻想、羞涩、幸福，它将永远闪耀。衷心祝福准新娘们。

     2008年，新的开始，鼠年，又一个新的开始，都没能让我提起兴趣来重拾我的BLOG事业，但今天终于开窍了！因为今天是我们公司举办年会的大好日子（2月22号，是不是很富有深意...所有北京的同志都NOD），期待抽中大奖的我，低调地躲在一群被化妆品和晚礼服掩埋的女人之中求生存，但Boring到不行，突然发现写BLOG是这一刻最能引起我兴趣的事情了。

     人生中第2个本命年安然度过了，这是件值得庆幸的事情，并且为了节约成本，我满意地把陪伴我一年的红绳子扣在了BF的手腕上。（待续。。。我也要去换俗服了）

     虽然没啥值得高兴的...还是汇报一下，在年会上中了个CASIO的手表，最普通廉价的那种，不过在所谓的阳光普照奖中已经算很高级了。啊，为什么有些公司的阳光一普照就有电视机、数码相机啊什么的呢，难道大家不是在同一个太阳下生存的吗...感慨感慨~

     本命年似乎没传说中的大悲大喜出现，一切都平淡又自然，稳定的工作和生活，其中当然也不乏挣扎痛楚的时候，心里也时常会有破茧而出的那种冲动及激荡，但波澜渐息后，生活还是在原来的轨道中运行。就好比，我的思想已飞越了千里，但其实我只向前挪了一步，醒来后亦不知是喜是悲。近来被一问题所扰，关于知足长乐。所谓的长辈、良师、益友会在你拼命探索往上却不可得，被现实打击，彷徨失措的时候，奉上一句金玉良言，知足长乐；但当你真正知足，甘于平淡，守着一方静谧和小幸福时，他们又对你的人生态度提出了新的质疑，套上了安于现状的帽子，顿时又被打成了一个不知进取的少年。也许谁都知道在这两种人生态度中寻找平衡点，才是最好的状态。但这又谈何容易，既知足为何会思变，既不足又岂能长乐。于是大多数人学会了由着这两种状态交错往上，绝望时想着自己拥有的，满足时想着自己未能拥有的，这样既能把自己重新归入有志青年的行列，又不至于自我加压过于严重而崩溃。前两天看林语堂的先生在一本书中讨论人生之快乐，“只要不犯法，不妨碍别人的幸福，那么去做任何能让自己快乐的事。”这样的看法是不是听来挺像天真的少年的？连我们这个年龄的人都能不屑地回一句：人生哪有这么简单，快乐哪有这么容易。但这话出于一位历经沧桑的老人之口，是不是又值得我们重新去思考了。我们要不断向前，即使此时顶着负担和痛苦，这是从小教育我们的。但拼命向前的理由何在，多少人在向伟大目标前进的路途中劳累不堪，最后只成了一个不快乐的平凡人。所以极目看着前方，那里有没有更大的快乐在等待你，能不能带着快乐的心情享受向前的过程。如果答案是肯定的，那这样的预期和憧憬才值得我们为此一搏；如果是否定的，又为什么不能在原地的伊甸园里享受一会当下的幸福呢。如果那只是低俗的、物质的快乐，即使吸引了你短暂地停留，也无法挡住你重拾往前的步伐。所以在人生旅途稍作休息之时，不妨重整行装，想清楚了再启程。

     更新速度真是赶不上时光流速哈~说说珠海吧,对这个城市印象还是相当不错。珠海可以说是广东省最干净的城市了，城市绿化和道路都做得有板有眼，不过司机师傅说比厦门还是差点。驶在著名的情侣路上，淡淡的海风吹来，街边三三两两地散布着行人，一间间小餐厅咖啡BAR在眼前滑过，顿时想找个地方坐下来静静地享受午后的阳光或夜色，而全然失去了工作的心情。沿着情侣路一路都是酒店，若干个五星级酒店都处于两两相望的状态。但瞥开这美好的景观和生活氛围，珠海的酒店发展却似乎面临着走下坡路的危险。论商务，在广东可能只能排上老三，论旅游又无热门的景点，曾经最能借以发挥的就是澳门直航仅通珠海。现今直航扩大范围后，这个亮点正在淡去，入访量的减少一定程度上说明了问题。但这丝毫不影响开发商们的热情，高星级酒店还是在不断平地拔起。在我看来，倒是较远处新起的度假村产品倒有可能为那些喜以开会商务为幌子的同志们所钟爱，而变成新的热点也不一定。ANYWAY，基于对珠海的好感，希望这个干净美好的城市遥望着澳门的同时，能发展出自己的城市特色，拥有更深层次的文化气质。

人死了，出了鬼门关，便是奈何桥。
前生再怎么深恋，走在这奈何桥上也是步履稳稳不乱丝毫
心静如镜，心沉如石
桥这边寂寂无声，因为心死，失了往生的记忆
桥那边哀哀呛天，因为心动，忘不掉的牵牵缠缠

 

今生想你望你的悸动和痴枉，缘是忘不了前世的牵牵缠缠

明知爱跑不过时间，亦跨不过生死，好傻今生还想与子成约

一生好长，也曾怕受伤而小心翼翼，也曾怕错过又义无返顾

一生好短，一转眼痴情定格成永恒，一瞬间心随爱死不虚妄

后世不知前生事，却欲追随前生人

 

你我相约定百年,谁若九十七岁死,奈何桥上等三年

     汕头总体来说发展得挺让人失望的，想当初刚成为经济特区的时候还火了一阵，房地产也一夜之间就被炒上去了，但事实证明泡沫之后是更大的危机。城市的西部还遗留着许多解放前的建筑和未整顿过的颠簸小路，一派荒凉景象；东部海湾大桥附近虽然热闹了许多，但也不乏泡沫之后来不及收拾完的烂尾楼之流。整个城市透出的一股萧索劲让人很胸闷，年轻的潮汕人都往外发展了，留下的中老年人还背着心爱的小茶壶茶杯固守在这里。汕头在广东的边角上，似乎被人忽视很久了，据酒店的人说今年年初广东省刚开了个发展汕头的动员会，反响至今未明。汕头周边的交通状况太差，这点我深有感触，机场是军民两用的航班少，火车开通得也少，更别说商务客会费力乘长途车颠簸到这头来了。所以若广东真重视这个问题，基础建设应该排第一位，交通状况改善了，引资、商务活动等才可能有可行性。

     汕头最有名的就是牛肉丸了，是我喜欢吃的那种类型哦，硬绑绑QQ的，看他们做发现是一手拿着冰一首拿着棒子不断捶出来的，而且正宗的牛肉丸都是手工做出来的，口感确实非同反响的。但除了这道招牌菜外其他就不敢恭维了，在这基本找不到上档次的餐饮，最大的牛肉丸连锁店里除了牛肉丸就没可点的菜了，生菜是送的倒挺豪爽的，我就牛肉丸生菜牛肉丸生菜，就这样喂饱了，再在这过几天估计就成麦兜了。

     惠州貌似是这两年才刚兴起的小城市，之所以引起我的注意就是因为很多国际酒店集团能看中那个地拉，着实也让我比较好奇。那个城市主要集中了日韩的一大批技术型的或生产型的公司，同时也开辟了一些如高尔夫那样的富人消费场所供来自深圳，东莞的生意人周末消遣，所以酒店也应运而起了。在一个原来四星级都做得一般的酒店市场里，五星级酒店就像笋尖般冒出来，真是很有意思的情况呢。深感头一个吃螃蟹的人的眼光独到，小城市也未必没有大潜力呢。

    看来我更新BLOG的速度永远都赶不上真实的行程了。 因为我去年培训的时候就去过深圳了，感觉中还是把深圳当作是到香港的捷径城市而已，所以这次去一样没多大感觉。对深圳好的方面印象是这个城市倒是个名副其实的移民城市，身在广东心在全国，对于外地人来说异乡感减了不少，其次是海鲜多而且比较干净。但这里很乱，明偷明抢的事地球人都知道了，也就比广州和东莞稍稍安全一点了。特别这次住在蛇口，那地方白天没人流，打个车都困难，晚上的时候街两边停满小车，一家家小门打开，全是昏暗的小酒吧，实在让人没安全感。倒是抽空的时候还去罗湖那旧地重游了一下，那时候的海鲜特价地，小宝马的专卖店都还在，万象城也一样热闹。顿时想起有好几个朋友都在深圳打拼生活呢，不知道远离家人和朋友，在这灯红酒绿之下，心中是何感受。正因为如此，有着那么多埋首前行，但压抑感情的灵魂，这个城市无论表面多么繁华和喧闹，骨子里都透着一股寂寞，即使在些许堕落后还弥漫在空气中散之不去的落寞。

     说到这个城市，真是把我对海南岛的所有幻想都打破了，坚决要把三亚的自然美景与这个孤岛上的情况割裂开来看了。第一感觉就是很混乱，从出了机场开始身边就不停地有流氓一样的人在走动，打车的司机打的计时表也作假，下车时还硬是多要钱。我气愤填膺地正准备理论一番，同事阻止了我，说就息事宁人吧~我正郁闷着呢，进了酒店那两个以前在海南工作过的同事才跟我讲以前看过，这种跟流氓起冲突的，最后就一帮人来砍你。妈呀，我的小命，在这原始的没被现代文明普及的地方还是识相点吧。于是夹着我的小尾巴就回房了。还好那几天受到台风侵袭，连着几天大雨，也没时间让我再出去闯祸了，真成了在酒店避难了，就只能跟些虾呀鱼呀的过不去了，只能欺负它们了。

      第一印象是昆明的四季如春真的不是吹的，大热天的到那才26度，走在路上也没有空调外机呼出的热气，很舒爽的感觉。但意想不到的是这个小城市还经常堵车，市政府、省政府前的道上都很难打到车，颇有点北京的风范。第二印象就是这里的东西真难吃，到处都充满着民族事物的气味，很多吃法和食物可能不是我们能接受的，该是咸的菜变成了甜的，令我对这个城市真是大打折扣...不过我们住的酒店很不错，在翠湖边上，出门即是湖，做事郁闷的时候也可以去翠湖公园散散步，看着荷叶片片，赶明我也做个什么荷塘月色什么的，抒发一下情怀。最后一天去了家餐馆倒挺有特色的，是用原来一个状元的府邸改造做成的，共有四进，我有幸抢到了最里的那进，状元楼——的外面的小桌子（汗...），这晕晕的灯光下看着古朴的楼阁，听着少数同胞唱着的歌谣，真有点梦境中的感觉。但一吃到非常不合适我口味的食物，我就跌回现实中了。难怪昆明只能做个旅行者的中转站呢，天气虽好，但民以食为天，也只能惋惜地挥挥手了。

     从大连直飞的大连，拖着箱子从机场走出来的时候发现我们几个似乎是访客队伍中唯一的几个商务客，其他戴着小帽子，举着小旗子的同志们的身份不言自明了。走出机场就热风扑面，但桂林山水果然名不虚传，一路往市中心去路旁一座座小山丘拔地而起，连绵不绝，未必壮观但连成一片很有抒怀臆胸的感觉。我们住的酒店正好在桂湖边，桂湖是著名的桂林“两江四湖”之一。这个小小的城市真是应了“景中有城，城中有景”，一湖连着一江，江与湖之间又镶着小桥小道，江后还连着小山，背山面水，可谓是最好的风水宝地了。我住的房间透过窗户就能看到湖景，对提高工作效率颇有好处，做完事后就望着外面陶冶一下情操。房间内完全是中式的风格，亮堂堂的感觉是我所钟爱的。

     先说吃的，桂林的米粉真的很好吃很吃。汇报一下，我在那待了三天早饭，就要吃份卤米粉，就是那种没汤的米粉，晚上还得再吃，嘿嘿~很正宗的QQ的米粉，特别喜欢自助调料里的那些酸菜，每次都得放上满满一勺，巴不得趁老板娘贪婪地拿个小袋装起来。。。在这种工作繁忙，压力很大的情况下，减肥事业已经完全被置之脑后的。与之相比的，难道精神饱满，身体振作不是更重要嘛~（冠冕堂皇状。。。）

     忙里透闲地去看了鼎鼎大名的印象刘三姐，是张艺谋导演的印象系列山水实景歌舞剧的首部之代表作，结合了当地许多的民族元素，共有个阳朔周边的村落里的600多名村民渔民共同参加演出。白天他们都是漓江里的船夫啊，小吃店的老板娘啊，晚上摇身一变就成了业余演员了。印象系列据我知道的应该还有云南丽江那，现在杭州也在排西湖印象呢。所谓的印象，就是以声光电各种多媒体手段，与自然山水相结合，创造出一种意境，很难说清楚真正的寓意或情节在何处。但坐在那里，即使是幕与幕之间的间隔，看着远处夜幕中映出来的12座小群山，看着头顶满天的繁星，会觉得喧嚣远离你，心里漾着一种静谧的感觉。而当火把亮起来，少数民族的服装银饰闪起来时，又好象是在隔岸在观赏另一个时间。一切的表演都是最自然的，也可以用原生态这个时髦的词，没有修饰没有翻译，业余演员的动作也未必整齐划一，但他们所演的就是生活本身。戏里戏外，用距离传递着时空感，用朴素的歌声传递着美感。看完演出，你会发觉根本想不起主角是谁了，刘三姐是何许人物也不再被挂念了，重要的是有这么1个半小时，你到另一个世界里去转了一圈，现在戏已收场，而你还在回味当中。

     忘了提西街了，去看印象刘三姐之前有段空闲就去了西街，窄窄的街两边有各类小旅店，都挂着room available的挂牌，底楼是coffee bar，二楼就是所谓的客房了，是种完美的中外结合的味道。这里的外国人相当多，但感觉还是游人过多了，本来从那小山坡上骑着自行车滑下来该是何种的惬意，现在也变成北京的四环路了，几分钟都踩不动一下的。我决定下次带我家八爪鱼来的时候找个淡季的时候，来这些小酒店里好好感受一下，早晨能在一片夹着民族味道的叫卖声收拾声醒来，嗅着阳光的味道，再懒懒地躺一会，下午可以拿着笔记本在小咖啡馆里看小说吃零食，惬意之极呀~

 

     大连可以说是我最喜欢的城市之一了，中学的时候去了一次印象就很好，一是为了海鲜，二是为了海滨。记忆中这里真是个很干净的城市，所以实地又一次来到大连不免觉得有些失望，不再有那种彩绘般的蓝天白云，也没有恬静的气氛跟闲适的步伐，市中心到处都充斥着小摊贩、小商铺，那种刚开花的不成熟的商业味道；而海边的浴场人口密度成了那里最有名的风景。不禁有点失望，这现在就像是个十年前的北京和上海，而再也看不到这个城市的独特气质了。不过这个世界太世俗太商业，给人或给城市发挥的空间太小了，要想发展得好似乎可选的道路并不多，也是种无奈。

     在那待了几天，正巧偶的行李箱从飞机上被人粗鲁地抛弃下来的时候，不幸残废了，不得以我只能抽空摸到了一家批发市场，嘿嘿牛吧~发动三寸不烂之舌从500杀到了300不到，心里美美地就提着我的新欢回来了，看人家这肌肉骨骼长得结实的，颜色又那么正，忍不住又找同事来吹嘘了一番，大家都很配合地说很合算。于是我更加心安理得地把原配的遗体留在酒店里了，也代我家八爪鱼祝福了他一下。

     恰巧碰到大连正在搞啤酒节呢，也抽了一天晚上去体验了一下。和青岛啤酒节时全城同乐的气氛完全不同，大连似乎想把这弄成个高端的啤酒节，里面搭了一个个帐篷和摊位，各啤酒品牌，国内外都有，各据一方，开始叫卖，当然各有勾客手段拉~有用甜美啤酒小MM的，有用小吃吸引人的，也有在帐篷里的舞台上男女搭配魔音摧耳类型的，气氛确实够火暴的。但我看这价位明显就是冲着旅游客和当地的有钱人去的，白天跟几个出租车司机搭讪时，都对这种炒作性的啤酒节敬谢不敏。我和同事在那转了一圈考察情况，吃了点小吃，没敢踏足到帐篷里去，怕进去容易出来难。想来比起这种狂野，我更想念北京后海边的风景，不想闹的时候可以自己坐在二楼的小窗户看下边世界的风景。人在景内，心在景外。